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Chistes

Chistes

En el infierno

 

 

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve

que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y sigue en la moto su camino.....pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del

pajarito.

No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un

poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta todo adolorido, y al notar que estaba en una jaula dice: En la torre!!!...maté al tipo de la moto!!!!!!!"

 

 

 

 

Estoy preso 

 

 

 

 

 

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:

Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda.

Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: A poco muy macho, ¿qué no te vas a poner nada en la espalda?, y el Hindú contesta: Yo sólo necesito meditación.

E l diablo contesta: Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

El Hindú le contesta: Claro que no, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos friegan

en los chistes, ahora quiero ver con qué jalada sale.

El turno del Mexicano.................... se arrodilla, y el diablo le dice: ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?.

El Mexicano contesta: ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

Le dice el diablo: Lo que quieras.

Y el Mexicano contesta:

A ver tú Hindú , ¡ven para acá!

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Anécdota

Hace ya algunos años estábamos en nuestra casa de la colonia Nacameri plácidamente dormidos Joaquín y yo, no hacía ni mucho calor, ni frío, así que pasar la noche con abanico era suficiente.
El ventilador que teníamos había sufrido un accidente y la rejilla de enfrente se había caído, por lo que yo me acosté con esa preocupación.
En brazos de Morfeo comencé a inquietarme mucho, soñaba que el abanico le había agarrado el brazo a Joaquín, porque era él quien estaba más cerca. Entre dormida y despierta lo jalaba yo del otro brazo para poder “salvarlo”, pero lo que pasaba en realidad era que lo estaba arañando. Ante esto él comenzó a gritar muy fuerte y yo creyendo que era a causa del abanico lo seguía jalando.
¡¡¿Qué tienes?, ¿qué tienes?!!, me dijo sacudiéndome, en eso ya despierta totalmente le digo, “¡¡el abanico, el abanico!!”.
“¿Qué tiene el abanico?”, pregunta.
“Pues te estaba agarrando el brazo”, al fin le digo.
“No, tú me estabas arañando y me dolió”, dijo señalándomelo.
Gulp. Y sí, fui yo la que lo dejó como si se hubiera agarrado con un gato. Jeje.

Me encanta reír

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este auto, pensó y acelero a fondo.
Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se
detuvo a un lado de la carretera.
El policía se acerco a él, tomó su licencia sin decir nada, la examino con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejare ir.
El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
- La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela.
- Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.
________

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué estás haciendo? Ella le preguntó.
- Cazando moscas, el respondió.
- Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?, ella preguntó.
- Si, 3 machos y 2 hembras, él le contestó.
- Intrigada, ella le preguntó:
- ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
- Muy fácil, 3 estaban sobre la lata de Tecate, y las otras 2 en el teléfono...
_____

-¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?
- No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

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Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡ no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la Mamá, bruto.

Mamá, mamá

-Mamá, mamá!! en el colegio no saben pronunciar mi nombre
-No te preocupes yo tampoco.

Jaimito le dice a su madre:
-Mamá,¿las aceitunas tienen patas?
-No
-Entonces, me comí una cucaracha.

- Mamá, mamá, ¿la sopa tiene carne?
- Ay, hijo, tú y tu lepra.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman "boca-grande".
-Anda niño, calla y tráete la pala que te voy a dar el yogurt.

- Mamá, mamá en el colegio me dicen narizón
- bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te están cayendo los mocos.

-Mamá, mamá ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
-¡Mañana!

Jaimito le dice a la madre:
-Mamá, mamá, papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa.

- Oiga su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Bueno son cosas de niños
- Sí, pero no puedo cortar la hemorragia.

-Mamá, mamá, qué es eso?
-Eso es la osa mayor hijo
-Mamá, mamá, y eso?
-La osa menor hijo
-Mamá, mamá, qué ess...
-Apártate de la jaula hijo que te van a comer los osos!!!.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo
- Ricardo el perro me está hablando.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman mentiroso....
- Anda niño ni yo soy tu madre, ni tú vas al colegio.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca
-Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.

- Mamá, mamá, por qué en la escuela me dicen deforme?
- No sé hijito, no les hagas caso y ahora duérmete y cierra los tres ojitos.

Mamá hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mamá?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

- Mamá, mamá, en la escuela me llaman el despistao
- Anda niño vete a tu casa.

- Mamá, mamá, por qué empujamos el carro hacia el barranco????
- Cállate niño que vas a despertar a tu papá!!!!

- Mamá, mamá en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
- Y por qué no le pegaste hijo
- Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!
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JE,JE

Una mujer cuarentona está en la mesa de operaciones y tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir: Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdómen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta los senos, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de várices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se corchetea el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas esas cosas para rejuvenecerse.........
Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años mejor que se vea regia, estupenda.... Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella un carro. ¡¡Ahora sí muere !!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero cómo, ¿no era que iba a vivir 30 ó 40 años más?. Dios le responde: Sí es verdad!! Pero.....
¡TE JURO QUE NO TE RECONOCI!

Para reírnos un poco

Dos amigos: -¿Qué te ha pasado en la cara? -Mi mujer me arañó por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Sí, sí, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Jajaja, ríanse
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